兩年前的一眼萬年，注定我人生的轉(zhuǎn)角！你的若即若離，吸引著我對你的關(guān)注，你握著我的手，讓我感受你的溫度，讓我心里泛起漣漪不斷不斷，某種說不清的情愫便開始蔓延，即使那不可理喻。

那些年?duì)帬幊吵常址趾虾希瑓s始終剪不斷理還亂。我當(dāng)了你的第三者，你當(dāng)了我的第三者，關(guān)于我們第三者的第三者，過程很痛，感情很傷。曾，我是真的恨你，有多愛便有多恨，那個(gè)夜里，你丟下我一個(gè)人，讓我獨(dú)自面對所有，沒有給我留下寄托，甚至連一個(gè)安慰都沒給我留下你說要我別再害你，說我們到止為止，那個(gè)瞬間，我本流著血的心被你狠狠的又劃上一刀，那時(shí)的我，心情開始異常的平靜，沒有掉一顆眼淚，頭腦異常的清醒，感覺世界出奇的安靜，以為，我瘋了。后來，我才知道，那時(shí)的我用‘萬念俱灰’四個(gè)字形容再貼切不過了。也許，你說的對，我是真的愛你，所以才會(huì)有后來的所以然。只是，我變了！我開始害怕受到傷害，開始不再相信，開始收起我的溫柔，用僅剩下的冷漠來偽裝自己，用自己僅依靠的驕傲來做好自我防備。

忘了從什么時(shí)候開始，我覺得你對我所有的好都是理所當(dāng)然，覺得你對我所有的縱容都是因?yàn)槟銓ξ依⒕危踔粒议_始討厭，開始煩膩。我越來越暴躁，越來越傲慢，我用我對你的囂張跋扈來抵消我曾經(jīng)因?yàn)槟闼艿耐纯啵菚r(shí)候的我，老覺得你欠我太多太多，多到你用對我一輩子的好也無法償清。而那時(shí)的你，不知道從何時(shí)起，你收起了你的大男人主義，收起的花花心腸，甚至，很努力的改正你所有的壞習(xí)慣，只為成為一個(gè)我滿意的男人。可是，我總是不滿意，反而蹂躪你更變本加厲。或許是因?yàn)槲掖蛐牡桌锖弈銇G棄我，或許是不肯承認(rèn)自己愛你，或許是不敢接受如今的生活，或許有太多的或許。只知道，一個(gè)人的某些時(shí)候，自己會(huì)躲在房間里抱著我的狗狗使勁的哭，因?yàn)橐埠拮约海奕缃竦纳睿拮约旱牟恢搿?/p>

我對你，很多時(shí)候連我自己都會(huì)覺得自己殘忍，可我無法控制，每次狠狠的罵你過后其實(shí)我自己都會(huì)不斷的譴責(zé)自己。你對我的細(xì)膩我看在眼里卻無法接受在心里，只是覺得那都是你騙我的伎倆，那時(shí)的你，說你害怕沒有我，害怕我離開你，對于你的話，恨多時(shí)候我只是一笑而過，因?yàn)槲也桓蚁嘈乓粋€(gè)在我最需要他的時(shí)候丟棄我的男人，不敢相信你是真的愛我。可是，為什么，明明討厭卻不舍得離開你，有時(shí)候我會(huì)想我是不是只是習(xí)慣你對我的好。即使千百次耍脾氣說不想理你，卻還是死皮賴臉的打電話給你主動(dòng)示好。想不明白自己到底是怎樣的一種感受，明明煩膩卻去哪都想你陪在身邊，即使明知道會(huì)傷害你。一種無法自拔的自作孽折磨著我不斷不斷。

你說你對于我如中毒一般，心疼我的所有。

有時(shí)候，我任性的問過你很多次，如果我這一輩子都不嫁給你，你會(huì)怎么辦？！你從一開始的說：如果我愿意就現(xiàn)在這種關(guān)系一直下去你無所謂，反正不虧。到如今你回答說不知道。期間這種種心跳讓我無言以對。關(guān)于你，我說不出自己到底有多愛，對自己很懷疑，很是矛盾，分不清是習(xí)慣還是愛。甚至害怕自己太過于愛你，太過于在意你。以至于任性的偽裝自己，卻不想越是偽裝越是傷著自己。都怪我太過于驕傲，以為你真的會(huì)一輩子愛我，以為無論我怎么丟你，你都不會(huì)離開。只是后來，我發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)得一塌糊涂！

你對別人的兩句話，或是無意，或是有心，但還是深深刺痛了我的心。這種感覺好像從沒有過，說不出的難過與疼痛，眼淚止不住的流下來。你說我的眼淚好假，聽著覺著自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭給你看，只是，眼淚有點(diǎn)不聽話，表情有點(diǎn)不受控制，那時(shí)的我，很清楚自己哭著的樣子有多難看，卻不想，還是無法駕馭自己。當(dāng)壓抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又會(huì)狠不下心，我脫下了你的戒指，那個(gè)瞬間，我如同在剝開自己的心。很長一段時(shí)間，夜里每每都會(huì)哭醒。后來的我，習(xí)慣抱著被子睡覺，或許因?yàn)檫@樣，才會(huì)有些許的安全感，才能給自己些許的安慰。不斷的告訴自己，你不是這樣的，然，我還是介意著，無法抗拒的嫉妒與恨意，充斥著自己不斷不斷。爭吵越演越烈。對于你，我賴在了你的身邊，找不到理由，對自己有點(diǎn)強(qiáng)求，有點(diǎn)壓迫。很多次告訴自己這是在犯賤，卻止不住腳步。偶爾傻傻的以為這是命中注定，可笑至極！

忘了從什么時(shí)候開始，對你發(fā)不起脾氣。不知道這是懼怕你離開我，亦或是霸道的占有欲，又或者學(xué)會(huì)接受自己很愛你。總之，開始收起自己的壞脾氣，收斂自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的對你好。我害怕，害怕自己會(huì)離開你，害怕哪一天我突然放棄你。其實(shí)，你永遠(yuǎn)都不知道，我什么時(shí)候開始愛你，很深很深的愛著你，哪怕你深深的傷害我，我還是無法讓自己徹底的恨你，哪怕想忘記你，我都不允許自己。一個(gè)人的時(shí)候，腦海里不斷捕掠我與你的幸福瞬間，只是結(jié)果有點(diǎn)讓人失望，或許關(guān)于我們，還是不愉快占多吧！

某個(gè)時(shí)間，很想成為你的妻子，那是一種自我安慰的小幸福。只怪現(xiàn)實(shí)太過于捉弄人，總會(huì)留下這樣或那樣的遺憾。每每看到那個(gè)不在圈著那屬于我的戒指手，心都會(huì)抽著痛。曾，我真的相信你的話，你說你一輩子都不會(huì)脫下這個(gè)戒指。可，你卻對我說，那個(gè)戒指你不再會(huì)戴上。我只能假裝笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的軟弱。我以為，你只屬于我一個(gè)人，可那只是我以為！你在我生命的出現(xiàn)，不知道是天意還是人為。我只知道，我淪陷了！掉進(jìn)了你為我設(shè)下的陷阱，那么的心甘情愿！

這個(gè)時(shí)間，我會(huì)怕自己這樣亦或那樣不好，不能讓你滿意，開始害怕你會(huì)嫌棄，開始在意你評價(jià)我的每一個(gè)字，開始猜測你對我的所有心思，即使自己很清楚這是對于自己的不自信，卻無可救藥的盡量讓自己變成你想要的樣子，明知道這樣會(huì)丟掉自己，卻仍在所不惜。以后的以后，我們是否會(huì)真的在一起，我不敢確定，只希望有你在我身邊的時(shí)候讓自己竟可能的感到幸福。或許是我太害怕幸福會(huì)逃走，害怕一個(gè)人面對沒有你在身邊的以后。