一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心!

　　商店里，一位顧客正在質問服務員：你這是什么態度?顧客是上帝，你不知道嗎?服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。

　　護士準備給炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚：怎么針頭那么大。護士：你給我打菜用小勺，我給你打針用大針，省得別人說我報復你。

　　醫生問病人：你來這之前請教過什么人嗎?病人回答：只問過拐角藥房的老板。醫生：那傻瓜給你出什么餿主意了?病人：他讓我來找你。

　　“這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢?”“你隨時能斷定今天刮什么風。”

　　某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說：“菜怎么這么難吃?叫你們經理來!”服務生：“經理到對面餐廳吃午飯了。”

　　威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢!”

　　一位姑娘剛得到男友的訂婚戒指，但竟沒人注意。下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“這里真熱，我還是把戒指脫下來吧?！?/p>

　　飛機飛過精神病院時駕駛員大笑起來，空中小姐問他為什么笑得那么開心，駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的!”

　　一國足參加球賽，只見一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了!觀眾鼓掌歡呼，此人爬起來拍拍屁股說：媽的，地太滑了!

　　一對戀人在看電視!男的突發感慨：“多虧愛迪生發明了燈泡，要不咱們現在要點著蠟燭看電視了!”

　　老伙計丟車，把新買的車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷!第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎!

　　男孩終于鼓起勇氣問心愛的女孩：“喜歡什么樣的男孩?”，“投緣的”，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了：“頭扁一點不行嗎?”

　　叔叔：“你懂音樂嗎?”約翰：“當然懂。”叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什么?”約翰：“鋼琴?！?/p>

　　老師問小明;你考試沒有考好的話，你父母怎么懲罰你?小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

　　上聯：風在刮雨在下我在等你回電話，下聯：為你生為你死為你守候一輩子，橫批：說著玩的。

　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀!好象包粽子一樣!先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。

　　“聽說昨天你和老婆吵架了，怎么收場的?”“是她跪下求我!”“不會吧?”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧!’”

　　父問：你將來娶誰做老婆?兒說：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父說：胡說!我媽怎么可以做你老婆?兒說：那我媽怎么做了你老婆?

　　兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?”媽媽：“我會打他的兒子報仇!”仔仔：“……”

　　護士：你要寫給誰阿?病人：寫給我自己啊!護士：那你都寫些什么阿?病人：你神精病阿!我還沒收到怎么知道?

　　一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：“孩子，你怎么啦?”“大嬸，”孩子抽泣著：“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?”

　　某學生回家對其父說：老師夸贊我的作文通順。父親問：為什么?子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。

　　某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥，沒脫褲子呢”

      果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。

　　一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：“這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣?！边@青年一聽，松了口氣說：“謝天謝地，我終于找到了一份比較長的工作?！?/p>

　　公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機，問：這是展覽中心嗎?司機：不是，這里是我的肋骨!

　　熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

　　餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數!”

　　某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

　　某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住!你好瞄準是不是!"

　　吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口!

　　女老師是父親的老同學，兒子問父親：“老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了?

　　丈夫吃驚地問：“你給乞丐那么多錢干什么?他是假瞎!”妻子：“可他對我說，多美麗善良的小姐!”丈夫：“看來他還真是個瞎子?！?/p>

　　媽媽問小明：“如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊?”小明想了想，說：“站旁邊。”

　　祖母和孫女在診室里?！敖忾_衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”?！笆菃?那么伸出舌頭”。

　　有個人去化驗科，護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內!”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑!”

　　某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來!五個學生站了起來……

　　教務主任走進來說：幫我找兩個人，我要班花。于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說：跟我去教務處，我要搬花。