1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?”B:“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”

2、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了!”

3、今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。

4、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。

5、在這個寂寞的世界，除了10086會主動給我發(fā)信息，除了10086會馬上接我電話，除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節(jié)送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機，一個人的世界，除了10086，誰還會想起我、誰還會在乎我!

6、為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!!!之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了!!!于是專家發(fā)表論文，事實證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

7、深圳發(fā)展銀行推出了女性主題信用卡， 廣告語是“想要和你深發(fā)展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

8、人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：“咦，我們怎么會站著走了?”過了一會兒，另一個回頭說：“……我們不是猴么?怎么會說話”

9、本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。

10、一對夫妻，辛辛苦苦打拼幾年后，買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家里的狗狗在陽臺上曬太陽、看海、喝咖啡……

11、某網(wǎng)友簽名：老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結果班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前后加了些字，變成了“老師我祝你活到_____歲”

12、收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!

13、某網(wǎng)友：哥守了21年的處男之身，終于在前天晚上……變成22年了…

14、“老婆，你是我見過最可愛的人!～”“muma!～老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……”

15、法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同?”某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興;如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”

16、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”