1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！.....

2、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”

3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長！

7、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”

9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

10.兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

14.一富婆招男伎,為達到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？ 16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。

他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”

18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。

最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

最牛X賣饅頭的——容饃饃。

最牛X賣鹵肉的——鹵智深。

最牛X賣門簾的——攀金蓮。

最牛X搞婚慶的——喜門慶。

最牛X賣偉哥的——史進。

19、大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安.

20、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍悖俊彼卮穑骸澳銕臀野桑　?...