有人傷害了你，可以原諒他，但永遠也不要再相信他。原諒是放過自己，而盲目信任卻只會給他再傷害你的機會。我們當然可以相信人會改過，但驗證的機會就留給別人吧。那些傷害過你的人，放過他們，路過他們，揮揮手永不再見。即使生活給你一千個傷心的理由，你也要找一千零一個開心的借口，不管這世界多么殘酷，都要保持一顆釋然的心。

我是一個不會寫故事的女孩，而是一個會回憶的女孩。

在我打算停下腳步談一場以結婚為目的的戀愛時，走過了半年的時光，才發(fā)現自己選錯了人。曾經轟轟烈烈的追求，不顧一切的付出，這一刻忽然覺得是那樣的不值得，怪自己太傻？還是命中注定？可是，這樣的命中注定，太痛，太累，太心碎！

愛一個人最重要的不就是彼此信任嗎？連信任都沒有，愛又談何說起呢！閨蜜說，“我還是喜歡你大學談的那一個，你們即使是異地，我都沒有聽你說過你們吵架。可現在這一個，真的是你想要的嗎？”是啊，同樣是異地戀，同樣是愛，為什么我跟現在的他會是這個樣子？這一刻，我真的后悔了，后悔曾經放棄了一個很愛很愛我的人。

我不知道如何調解自己，在感情的世界里我傷的慘不忍睹，這樣的我還要在白天假裝開心。愛，這個字，在我這里是那樣的刺眼，那樣的遙不可及。這一次，我跟他真的會走到盡頭吧！

今天，我想寫寫我第一個男朋友，我不懂得珍惜的男朋友，不為別的，只為紀念自己曾經的愛。我欠他的太多，我不奢求他今天會原諒我，只愿他一切安好。

他跟我一般大，我跟他認識在畢業(yè)那年，他并不是一個好孩子，相反，學校時的他在感情的世界里是一個花心的男孩。在我之前他談過幾個女友，玩過，瘋過，但我很感謝他的心能在我這里安定下來。

跟他之前，我沒有談過戀愛，只是心里一直喜歡一個男孩子，一喜歡就是八年。跟他交往的日子里，是他讓我懂得了放下，我也讓他收回了心，在同學面前，我跟他就是般配的一對。我們一起壓馬路，騎車，外出旅行，吃飯，逛街，一切看來都是那樣的幸福，兩個月后，我們就轉為了異地戀。他去了別的城市實習，而我留在了上大學的城市。

每天我們都會煲電話粥，吃飯也打電話，睡覺也打電話，走路也打電話，現在想想那個時候我們怎么會有那么多話要說呢？他每個月會回來看我一次，每次都是急匆匆的，即使是異地，我們彼此都沒有吵過架。每逢節(jié)假日，我們都是一起度過，有時候也會跟同學聚在一起，畢竟我跟他是同一所學校，雖然專業(yè)不同，但我認識他班里的大部分同學，尤其跟他班一個宿舍的男生都是好哥們，我跟他的認識也是我最好的一個哥們介紹的，所以聚在一起總是熱熱鬧鬧，開開心心的。

他知道我是一個喜歡把心事藏在心里的女孩，所以我們從來沒有吵架過，我不開心了，都是他在一旁哄我，安慰我。有好幾次他都是在我不知道的情況下偷偷跑來，出現在我面前，這樣美好的戀愛，我卻放棄了，如今想來，最多的就只有心酸了。

他有187cm的身高，而我169cm，我雖然不矮，但在他面前我卻是個小矮人，穿上高跟鞋才到他肩膀。說起高跟鞋，我的第一雙高跟鞋都是他買的，是一雙黑色的長筒靴，因為是第一次穿，很不習慣，時間久了腳會痛，他就會背我。我總說他太高了，我得穿高跟鞋才能摸到他，他總回答他不嫌棄，我摸到你就行了！走路的時候，他喜歡攬著我，我也喜歡架著他，也許就是所謂的安全感吧！

他把我當孩子看，我的任性，他包容；我的無理取鬧，他寬恕；我的放縱，他體諒。由于我性格大大咧咧，異性緣很好，同事，同學關系都很好，生活里難免會與異性偶爾出去吃飯，玩耍，他也不會抓著不放，他對我的要求就是不要越過朋友的底線就可以。他不阻攔我跟異性一起吃飯，也不會盤問我的任何隱私，他覺得每個人都有自己的小世界，他不會剝奪我的那點小權利。

印象最深的要屬爬泰山的那次旅行吧！有人說看一個人值不值得嫁，就和他來一場旅行，看他在旅行途中的表現，觀察他是否會照顧人。我信了，所以就提出了一起去爬泰山的想法，他答應了。他從他的城市出發(fā)，我從我的城市出發(fā)，我們在目的地集合，他把我的包裹全都拿去，我只負責與他手牽手。吃的，喝的，他全都準備好了，我們手牽手爬山，渴了，他拿水給我喝；餓了，拿吃的給我；陪我一起笑，一起傻，一起追逐打鬧；走不動了，他就拉著我，甚至背起我。如今回憶起來，眼淚竟然會不自覺的流出來，爬到南天門的時候，我實在不想爬了，爬不動了，他就給我加油打氣，買吃的哄我，牽著我的手繼續(xù)往前走。終于我們還是爬到了山頂，我們一起感慨泰山，“泰山也不難爬啊!我們一樣征服了。”互相吐槽著，笑著，鬧著。我們用了五個小時的時間爬上山頂，下山的時候我們卻用了兩個半小時，因為一路我們都是牽手跑下來的，跑下山頂，我倆已是氣喘吁吁了。

回憶真是個奇怪的東西，上一秒還是微笑，下一秒卻已是淚流滿面。

人總是在失去的時候才懂得珍惜，才知道后悔。以前總覺得自己會跟他白頭偕老，不會走畢業(yè)分手的老路，可現實總是殘酷的，我跟他也沒能逃脫“分手”二子。分手是我提出來的，原因我不想說了，總之是我的錯，自己選擇的結果自己慢慢承受吧，我不怪任何人。

對不起，真的對不起，他曾經在挽留我的時候問過我，“放棄我，你會后悔嗎？”我回答，“會，一定會。”我相信你們肯定會問，既然會后悔為什么還要放棄呢？我也不知道，我只記得當時自己總是在心里想：我要看看將來自己會后悔成什么樣？是不是很可笑？現在我后悔成什么樣了呢？

懶得去愛，應該說是失去了愛的能力。

現在的男友嫌我心不在他那，懷疑我跟別人曖昧，一切我都懶得解釋，愛我的人自然會理解我，相信我。不相信我，我解釋再多都沒用。曾經我傷害第一個男朋友的，如今有人替他報復了我，這段感情讓我徹底淪陷了。愛，也許，以后的以后，我不會再去觸碰了吧！

一個長期沉默的女人，會如一個沒有靈魂的肉體軀殼，沉默是一個女人最大的哭聲！我寧愿一直保持我的沉默，我的冷漠，這樣自己才不會再受傷害吧！