一直想用自己的文字寫下對父親留給我最后的回憶，只是我一直都害怕下筆，不是不想寫，而是害怕想念父親的心再次傷感，想念父親的心從未停止過，確切地說，一刻都不曾忘記，只是此時此刻思念更切。

　　——題記

　　小時候父親最疼愛我了，有父親的疼愛我感覺真的很幸福，對父親的記憶不是太多，因我從小都怕他，不敢跟他多說話。父親是個嚴肅且喜歡沉默的人，從不輕易跟我和哥哥談心。但每一次我們犯錯，媽媽發(fā)火要打我們的時候，父親總是會在旁邊說一句，孩子已經(jīng)知道錯了，就別責(zé)怪太多，記憶中父親從未打過我一下。

　　對父親的記憶有一次是最為深刻的，父親的味道。小時候父親給我洗臉，他的大手掌摸在我的臉上是那么的溫馨跟親切，永遠忘不了父親手上帶有的煙草味道，那時候感覺非常溫暖，現(xiàn)在失去父親的我回想起那時候的記憶總是那么的傷感。是啊，怎么會不傷感呢?我已經(jīng)很多年沒有再見到他了，也不會再見到了。雖然父親離開我們已經(jīng)十幾年，可內(nèi)心總是會過段時間從新想起，哭一會，心里才會舒坦一點。

　　父親是去親戚家送人情出的事故，在回家的路上遭遇的車禍。記得送人情哪天，我跟父親說：“爸爸讓我去姑姑家吧，我好久不去了，有點想念兩個姑姑了”。可父親說，你在家要學(xué)習(xí)的，以后再去吧。早上我在鄰居家玩一會，回來問媽媽，媽媽說父親已經(jīng)去親戚家了，我當(dāng)時還生氣呢?走了真的沒有帶我。可我哪里知道父親這一走就再也沒有回來。。。

　　當(dāng)聽到父親遭遇車禍時，我根本不相信這是真的。當(dāng)我跟媽媽急急忙忙趕到醫(yī)院的時候，眼淚再也止不住，看到父親的身上全部是鮮血的時候我當(dāng)時就要瘋了，真的沒有辦法接受，當(dāng)時快崩潰了，父親看到我來也哭。我的心真的好舍不得父親，早上還好好的人，怎么突然一下子變成這樣。我好無助也害怕，害怕父親會突然離開。

　　接下來的日子是父親和家人最后相聚的日子，我明白父親根本舍不得丟下我們。看到他無助的眼神我好難過，在醫(yī)院二十二天吧，最后離開的那天早上，父親好像突然好起來一樣。媽媽還親手喂父親喝了一碗稀飯，我以為父親肯定會好起來的，為了相信是真的父親已經(jīng)好起來了，我就問他：爸爸你有沒有好一點，父親突然回答我很干脆，說好多了，當(dāng)時我好開心，是真的好開心。

　　可好景不長，一會，父親突然好像呼吸有點困難，最后什么話也沒有說，只是重重的嘆息了一下。當(dāng)時我就坐在父親床頭旁邊，我先發(fā)現(xiàn)的，我和媽媽說：“媽媽，爸爸怎么感覺不一樣”，看到父親最后想把眼睛睜開，可最終都沒有睜開。當(dāng)所有搶救醫(yī)生趕過來的時候，再次搶救，父親也沒能從新睜開眼睛，最后醫(yī)生宣布說：病人呼吸已經(jīng)全部停止!聽到這句話，我像瘋了一樣，不會的，不會的。剛剛還好好的，剛剛還跟我說話的。我拼命的去搖父親的身體，希望他能聽到我的呼喊。。。

　　可任憑我拼命的呼喊，父親再也不理我了，我的眼淚拼命的掉...

　　媽媽說：“孩子，不要把眼淚落到爸爸的臉上，那時候的我，好傻，用力的去扒父親的眼睛，求他，請你睜開眼睛。求你睜開眼睛，只要再睜開一次，你不能連道別的話都沒有跟我說，就離開。你不能，求你了，爸爸，求你了，爸爸...

　　爸爸!你聽到我的呼喚嗎?

　　你最疼愛的小女兒在呼喚你，請你睜開眼睛好嗎?最后再看看我，再最后看我一眼，再看女兒最后一眼吧。。。求您了，求您了!

　　父親永遠的離開了我們，他再也聽不到我們呼天搶地的哭喊了。不知道這么多年過去了，你一個人在天堂還好嗎???

　　在骨子里，我就是一個傷感的人。可又有幾個人明白我的文字為何總是那么的憂傷，病不在人身上，別人永遠沒法理解跟感同深受你的心情。失去父親以后我天天哭，經(jīng)常會莫名的傷感流淚。遇到一點點困難事情就會打到我，而我只會流淚，在外人看起來我是多么的脆弱，一個人的時候，傷心的時候，受委屈的時候，想念父親的時候，我就喜歡這樣的盡情的流淚。也許這樣心里會感覺舒坦一點，哭完心里才會對你的思念安慰了一點點。

　　只是希望我想你的時候你就托一個夢給我吧!我只是想告訴你：“爸爸，我好想你，你一個人在天堂還好嗎??

　　我遇到不開心的事情我就會特別特別的想你，總想哭，總想哭，眼淚總是止不住。如果從小有你的疼愛我是不是就不會這樣的脆弱了?這輩子，我再也見不到你了，這么多年都過去了，想起你，我依然還是會痛哭不止。

　　這個世上，再深的傷痛都不會有失去親人的那種痛來的徹底...傷心的時候，受委屈的時候，心痛無助的時候，心都撕心裂肺的讓我那么的痛，從未想過我竟然也是可憐的人。曾在蘇州上大學(xué)的時候，聽老年人說沒有父親的孩子是苦命的，那時候還不能完全理解別人的含義，隨著年齡長大，我才真正的體會到這種苦命的滋味。

　　不管我做的多好，不管我多想念你，父親，你是再也不再回來看我，這輩子我竟然再也見到你。有時候難過的時候好希望你也把我?guī)ё撸钪娴暮芾酆芾?..有時候感覺自己就像是一個被遺棄的孩子一樣。

　　心總是莫名的心酸心痛，竟然沒有遇到一個懂我，體諒我的人。也只有你最疼愛我，我犯錯了，你都不許媽媽打我罵我，小時候有你為我遮風(fēng)擋雨，現(xiàn)在我委屈了，我傷心了，竟然沒有一個人再為我遮風(fēng)擋雨...

　　你牽掛的孩子已經(jīng)長大了，遺憾我卻再也看不到你，總是這樣撕心裂肺的哭著思念你...父親你聽到了嗎???

　　寫到這里我不知道，我是怎么了?情緒不能控制，淚流不止，顫抖的雙手，怎么也拿不穩(wěn)手中的鼠標跟鍵盤，淚水噙滿了眼眶，我竟在打字的過程中不知覺間淚流滿面，悲痛欲絕。

　　回想一路走來，想起和父親相處過的那些點點滴滴，仿佛是一場親身演繹的電影，雖然父親在我身邊沒有多長時間，可也有很多歡笑和那些我耍脾氣的日子。不論你離開了還是怎么了，我都應(yīng)該心存感激你給了我生命，我都得好好活著，這樣你才會在九泉之下安息。

　　所以，我想在這里，告訴那些父母雙親都還健在的朋友，希望你們好好珍惜父母給你們的愛，對父母好一點，因為人一生只有三萬天這么長的時間，再大的恩情我們只能用短短的一生時間去報答他們，過了今生，下輩子不一定還能再做她們的兒女。

　　明天就是父親的生日，我在心里對自己說：今后要給母親更多的關(guān)心跟關(guān)愛。