如果可以，我只愿做一顆狗尾草種子，安靜地躺在黑暗的泥土里。能夠忍受無數的干涸，能夠在經過無數次的大雨沖刷后依舊用黑暗將自己包裹。等到有一天在孤獨的陪伴下堅強生長，破土的那一刻會在夜里，在無人知曉的時候長在離村莊最遠的那塊田坎上。可能永遠不會有人看到我為此付出的努力，但起碼自己看到過。

獨自站在橋上，掏出在附近買的辣條，一個人慢慢的吃著，一個人看著遠處，然后一個人哭了。這辣條真辣！辣的都哭了。漸漸地習慣了一個人站在橋的最中間抬頭看著天空，看著它從白茫茫一片變成昏黑，然后變得漆黑的什么也看不見。喜歡它上面的空氣，喜歡上面的風，喜歡上面那幾排不算很亮的燈光，喜歡在燈光下站著的那個身影。每次都想要大叫，想讓自己的聲音隨著夜色在周圍的風中散落。看著身邊快速駛過的車輛車后會拉出一條長長的光影，我想那可能就是時光的影子吧，我在看著他們被帶走，我在看著他們慢慢在眼前消失。但那一刻我無能為力，甚至連和他們說一聲再見的勇氣都沒有，就那樣看著什么也做不了。

以前覺得自己努力就一定需要別人看到，現在只是覺得如果真的想要努力你并不需要告訴任何人，默默地就好。你想要告訴別人其實只是為了滿足自己的那一點點虛榮心，只是想要告訴別人你有多努力。你享受的永遠都不是成功所帶給你的快樂，而是內心的虛榮帶來的自我感覺良好。但其實那種感覺只會是短暫的，一旦內心的虛榮無法再滿足時你面對的將是無窮盡的陣陣空虛。

看著他們在群里有一句沒一句的聊著，為什么他們聊天的時候我在寫字？他們在聽歌時我在寫字，他們在看電影時我也在寫字，他們已經睡著了為什么我還在寫字？難道我就只知道一連坐在電腦前好幾個小時卻只為寫一些沒人看的東西嗎？難道只有自己這么傻，傻到別人都早已進入夢鄉自己卻還要看完一本書，傻到每天都用文字將自己的心情記下來，只是害怕接下來的日子會讓自己將它們忘掉。可能吧，然而也正是這么傻的自己每天都愿意比他們更努力，比他們學更多的東西，比他們在夢想的路上走得更加用力。我不知道努力后會是什么樣的結果，但我知道不努力就不會有自己想要的結果。所以我愿意比他們傻，所以我愿意在都睡后獨自還在電腦前摸著鍵盤寫下這些字。

有人說和我說話感覺很親切沒有什么壓力，我笑笑說可能是因為我喜歡和她調侃，總說一些有的沒的。比如說以前總開玩笑的給她起很多外號，她也會給我很多外號，但不論什么樣的外號彼此都不會覺得有什么，可能是在心里有那么一種默契吧，只是想讓彼此能夠每天多一次微笑的機會。而現在大多時候我們都是一個人，自從高中畢業其實很多人就再也沒有聯系過，于是那些外號那些調侃都成了一種記憶被存放在了過去。在現在總是一個人去做很多事，一個人笑一個人哭，一個人和自己聊天，自問自答或者只問不答。這麼做其實也只是想能多一次微笑的機會，自己給自己。

也不是沒有在心里做過很多決定，曾經也很篤定的說接下來自己要怎么樣，只是又都在后來把它們忘了。

在網絡世界里游離，突然有一種感覺，這個世界太大不知道自己去了哪里。突然變得驚慌失措沒了方向。早上起床面對鏡子前的自己突然在心里問了句“你到底是誰？”其實想想自己已經問過很數次這樣的問題，我到底是誰？后來發現這個問題自己根本就沒有答案，于是在沒有答案的情況下自己在生活著。直到有那么一瞬間覺得可能自己根本就不是真的想知道自己是誰，自己關心的應該是你應該是誰。

我應該是誰？我是一個大學生？我是一個孝順父母的人？我是一個迷茫又懷揣夢想的人？自己有好多身份，只是好像這些都不應該就是我。那么到底誰才是自己呢？答案其實很簡單，鏡子外的這個就應該是我了，開始變得有些篤定的這個人。我們總是給自己很多身份，但其實那些身份并不是自己，我們總以為自己是誰，于是就認為自己就一定要怎樣。到頭來才發現你以為的很多那個你根本就不能好好地扮演，反而最后讓你連面前這個自己也不認識了。

重慶的天氣已經越來越熱，還在春天就已經讓人有些難受，好幾天晚上都沒有好好地睡上一覺了，每天在床上翻來覆去還是無法入眠。什么也不想一片空白，好像自己根本就沒有躺在床上，而只不過是躺在無邊無際的黑暗之中，難受從四面八方將自己緊緊包圍。看不到眼前的一切，一切在黑暗中似乎都離自己很遠，夢想很遠，成功也很遠，總之是伸手無法觸及的遠。但能如何，除了努力還是努力，因為只有這樣自己才能知道其實是在向要去的終點靠近的，哪怕看不見但自己知道。對，自己知道一切也就夠了。