偽裝得再堅強也偽裝不了內(nèi)心 偽裝得再堅強、再好、始終還是掩飾不了內(nèi)心的脆弱偽裝得再堅強、我還是掩飾不了內(nèi)心的脆弱? 
　　不知道什么時候，我發(fā)覺我變了，變得不再是當初那個我了為什么我活得這么累 ? 
　　身邊的人 、 
　　身邊的事 、 
如此心痛 
　　我該怎么面對 ? 
　　每天來來回回的過著同樣的日子，不知道我在排徊什么. 我到底怎么了 
　　莫名奇妙的，我哭了. 突然間我覺得壓力好大，我乘受不起. 其實我很孤單，很無助.一直在俺飾著屬于我一個人的孤獨 . 我的壓力和孤寂沒有誰知道 .. 不管我怎么偽裝， 
　　我還是一個人. 
　　我的世界、 
　　為什么所有人都可以這樣? 
　　_心? 
　　為什么可以這樣不在乎? 
　　我的存在到底算什么? 
　　我心痛 、 
　　我難過 、 
　　我無法理解現(xiàn)在的自己! 
　　為身邊的人做了那么多，現(xiàn)在的我得到了什么 ? 
　　 
　　從沒有 ! 
　　有誰了解我? 
　　有誰知道我要的是什么? 

卻沒有人記得我 . 
　　我、 
　　累了. 
　　一直沒有人能夠懂我. 我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有.... 
　　我不知道自己到底想怎樣. 
　　有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的. 
　　可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝. 
　　我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會笑自己 
　　我不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我.　 
　　其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘. 

　　我以為遺忘可以讓自己快樂起來... 
　　可我感覺到的卻是更多的孤單.　黑夜到來，周圍的空氣很躁..... 
　　也不知道自己在想什么.. 
　　懷念過去，僅此而已.. 
　　其實我很累，真的想放下所有... 
　　即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，不是我不愿說，而是我疲憊了... 
　　 
　　何時、 
　　我沉默的不再愛說話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有...　我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓孤獨把我包裹，卻又害怕黑暗... 


　　我也會偶爾找尋發(fā)泄的方法 
　　或有效 
　　或更傷！！！