五月了，天特別的燥熱。回頭想想自己還是依舊，我不知道從什么時候那個堅強永不言棄的自己已找不到，融入角色的只是一個遇事猶豫不決，滿眼迷茫，唯一涂增的就是眼淚。雖然知道即使這樣也于事無補，但還是無法控制自己。其實我也苦惱，我不知道是什么讓自己變得如此這般。

　　遇見，不知是錯還是對，我真誠的對待著身邊的每一個人。我想大家和睦相處，其樂融融。然而，一切只是我想。每每遇見一件這樣的事，我就會想別人是否也會一樣。答案：不是。因為世界上沒有兩片相同的葉子，每件事物都是獨一無二的。

　　以前我總是以為再難再大的事它都會隨時間的流逝而被淡漠，不管是不是有答案？可是事實證實我錯了，有些事它不會。我想時間快點過，或許結果可能就不一樣，我知道自己挨不過去了，究竟是在害怕什么呢，無數次我在心里這樣的問自己，我也不知道這一切是否值得自己這樣。有時候等待就是一種煎熬，但失去了就無法再擁有。心里的苦楚不知向誰去說？是不是就有這么一個人他就剛好能理解。

　　很小的時候特別羨慕比自己大的人，總覺的長大了自己就可以做自己想做的事，其實不然。小時候自己就像井底之蛙，天空永遠是那么一點點。

　　我還清晰的記得小時候上學的時候，天下雨了，眼看著就要放學了，送傘的家長是絡繹不絕。大家心里都是默默的得意洋洋的炫耀，放學了，雨還是沒有停的意思，我躲在別人的驕傲下回家了。從那時候我就知道不管是大大小小的事都得自己料理清楚，不然就會被雨淋濕，雖然心里難過，但我沒有抱怨，我學會了堅強，就像雨過會天晴一樣。沒有誰的天空會永遠下著雨！

　　我們遇見了，不知是對還是錯？我想也不能用對錯去解釋，我從不相信冥冥之音，但該怎么闡述我們的相遇呢？所以我也相信了這種說法，從開始到現在發生的一切我都是真心的對待著，不管是開心的還是苦楚的，我都從沒有后悔我遇見他。我想不管在未來的日子我們是否在一起，我都認定在一起的日子開心總是很多。只是不知道為什么遇見換來最多的卻是眼淚？

　　可能隨著年齡的增長，每個人所渴望的東西都不一樣。我不能肯定，但至少我自己是這樣。小的時候開心的是過年的時候有新衣服穿，漸漸的新衣服被我遺棄了，隨之而來的是想要考上自己理想的大學，在我夢想的象牙塔里實現我的人生理想，然而我的這個夢最終還是化為了泡影。工作了，盡自己最大的努力做好每件事，自己的成果也得到了肯定，但我要的不僅僅是這樣，不是有多么高高在上。在我的心底那個泡影一直還在，我想通過自己的努力來讓它成為現實，但夢想和現實之間的距離我們是無法逾越的。

　　朋友總是說我人雖小，心里裝的事還真不少，我沉默了，我講不清楚這一切取決于什么。有些事發生了我就永遠也忘記不掉，我想不開心能隨風飄走，它就如風箏一般不管飛多高飛多遠，但它的線始終在自己的手里。

　　我們就像做錯事的孩子一樣，在周圍人的眼里永遠賦予慚愧，小鳥飛久了，她累了，想找一個可以遮風擋雨的窩來停留，這有錯嗎？我不敢言我的選擇是對的，但誰又能說它就錯了呢。

　　有時候覺得自己特別懦弱，心底到底膽怯什么。我終于可以鼓足勇氣來面對這一切了，換來更多的只有眼淚，我傷心了，絕望了。再沒有什么可以讓我堅持下去，我一直懷著一顆感恩的心體恤周圍每一個人的心，我想我的人生能得到我愛的人的祝福，我想好好的生活。我的要求并不高，不管貧窮還是富裕，只要大家能開心的生活在一起就好，我一直堅信家和才能萬事興。我不能評判誰對誰錯，我想只要你們能開心，哪怕所有的痛苦讓我來承擔。可是為什么？我不愿他們任何一個人因為我而痛苦，就讓暴風雨沖擊我一個人。

　　每每想到這里我的淚就像決了堤一樣，如果可以預言長大會如此這般，我寧愿我永遠都是那個襁褓中的嬰兒。

　　我只是一個平凡的不能再平凡的凡夫俗子而已，雖然這一生我不能成為你們的驕傲，但我不想就因為這樣我讓你們感到我成為了你們的玩笑。

　　其實直到這個五月的到來，我一直都還是我，你們最初的女兒，妹妹。

　　夜深人靜的時候，即使不去想，可是淚還是不由自主的流下。覺得哪兒都不是我要去的地方，哪都不是我的去處，心沒有歸屬。

　　遠了，近了，還是如此。