時(shí)間過的很快很快，轉(zhuǎn)眼間又是一年的尾聲，又是一個(gè)冬天，那些想得到的我終究沒有得到，那些失去的再也回不來。我只知道，這個(gè)冬天還是冷……

　　喜歡冬天，喜歡那冰冷的感覺，喜歡冷風(fēng)吹拂那冰涼的面孔，更喜歡一個(gè)人走在那冰冷的道路上，然后一個(gè)人沉思，一個(gè)人想著過去的那些事。仿佛這20多個(gè)年頭所發(fā)生的事只是轉(zhuǎn)眼間而已，我想我一直在錯(cuò)，一直在迷茫，好想抓住一條繩子，往上爬，可是，冬天那冰冷的繩，我握不住……

　　一直在想，我要什么時(shí)候才能走出自己深陷的這個(gè)大泥潭，走不動(dòng)，走不出。想讓冬天把那冰冷的水結(jié)成堅(jiān)不可摧的冰，它做到了，可是我卻錯(cuò)了，我一再的想動(dòng)彈，可是再也動(dòng)不了，自己早已成為冰的一部分。一直認(rèn)為自己是一勺清水，呵……在清澈，終究太少，抵擋不住那冰冷的冬天，終究也抵擋不住成冰的事實(shí)！

　　每天三點(diǎn)一線的生活，好孤獨(dú)，更落寞，沒有人了解我，相識(shí)的面孔也只不過是人生中的過客，擦肩而過而已，或許我該放下這些情節(jié)，去安穩(wěn)的做事。想的太多終究讓自己痛苦，好累，也好冷，雖然廣州的冬天比不上家鄉(xiāng)的那種純正的冷，但也并不是一道風(fēng)景。可是，這種冷讓我覺得孤單，讓我懷念曾經(jīng)的那些事，讓我懷念家鄉(xiāng)的那些人。

　　記得前年寫過一篇《冬天，還是冰冷的》這篇日志 。那時(shí)候是我離開那人生中最低谷的地方，最傷心的時(shí)段，呵，想起來也真的好想，時(shí)隔兩年，但所發(fā)生的那些事，卻還清晰的記在腦海里，始終成為我人生中最悲痛的事情，那些事，那些人，我告訴過自己忘記吧，那些人那么的傷害你，那些事，對(duì)你沒有一點(diǎn)好處。可是自己終究刪不去那些回憶，是思念？是痛恨？還是……但也早已不重要了。

　　一個(gè)人快樂，一個(gè)人傷心， 一個(gè)人哭泣，一個(gè)人依偎在宿舍的墻角冥想，這些事對(duì)我來說，早已習(xí)慣了。我知道生活給我的已經(jīng)夠多了，我不敢再奢求它還能給我什么，只希望讓我一個(gè)人，永遠(yuǎn)一個(gè)人沉思下去。讓我的家人，我曾愛過的人，永遠(yuǎn)幸福快樂下去，這對(duì)我來說，真的知足了。那些兒時(shí)的玩伴，那些我曾愛過的人，你們還好嗎？

　　愛情，這詞，的確太敏感，我不想傷害任何人，我不配被人愛，我更不配去說愛別人。不是我的終究不是我的，是我的永遠(yuǎn)都在那里，時(shí)間還未到，我不著急，更不羨慕別人走在大街上牽著手，嬉戲，打鬧。看著他們，我只是勉強(qiáng)一笑，冬天的冷，讓我把手揣在蔸里，這不是很好嘛？呵……自己曾為愛，那么執(zhí)著，那么用心，知道自己做的那些事都是自作多情罷了，忘記那些該忘記的了，可是一再的想起，難道只是這個(gè)冬天比以往的冬天更冷嗎？也許吧！

　　這個(gè)冬天還是冷，或許比以往更冷，身心的疲憊，我早已不再是我了，留下的軀殼任憑人性的摧毀，任憑生活的那些打擊，我不知道自己還能承受多久，但我知道不遠(yuǎn)了……