二十四五歲的年紀，我想擁有全世界。可是二十四五歲的年紀我卻是一無所有。

　　二十四歲時我大學畢業，畢業時除了一紙本科文憑和兩萬元助學貸款的債務外，我一無所有。來自農村的寒酸家庭，沒有背景，沒有金錢，唯一擁有的是一顆忐忑不安的心。長久以來，我總會覺得世界欠我太多，欠我一個快樂的童年，欠我一個溫暖的家，欠我一個慈愛的媽媽，欠我一個堅實的靠山，欠我一顆陽光明媚的心。成長的那段時光，曾有一度特別地自閉，好像跟全世界結怨似的，活在自己小小的結界里。

　　張愛玲有句話說“如果你認識以前的我，那么你就會原諒現在的我”沒錯，以前的我造就了現在的我。我在痛苦中長大，所以眼中總是含著淚水。我愛著這個世界，卻也恨著這個世界。我想人注定是個矛盾體，在我身上表現的更為突出。

　　我的自卑是與生俱來的，就像出身在貴族家庭的孩子他們驕傲的血統與生俱來的一樣。有時候感覺不管自己多努力你永遠趕不上別人，這就是現實。我出生在偏遠貧困的山區，而同樣是90后的朋友出生在優越的大城市。我8歲開始上學，城里的孩子四五歲就邁入學門。我以為勤奮可以改變命運，辛辛苦苦考上一所大學，可是畢業后就業卻成了問題。我想去上一個好一點大學的研究生，可是身邊條件好的朋友都已經出國留學。所以此生，總覺得永遠都趕不上別人。所以最好是不要拿自己和別人比。

　　大學畢業那年，我還在東奔西走地忙著找工作，吃了上頓擔心下頓的時候。那些有錢有勢的同學仍然過著吃著火鍋唱著歌，打著游戲泡著妹的生活。當我工作了一兩年，手上終于有點存款終于還完助學貸款暗自得意的時候，那些并沒有我們努力的同齡人已經在父母的贊助下定了豪車和洋房。這就是差距，不得不承認的差距。你生在什么樣的家庭，就應該過什么樣的生活。現實給我們路只有一條，那就是你不努力只會讓差距越來越大。

　　二十四五歲，我想要有一份自己喜愛且體面的工作。因為生活還要繼續，工作才能換來生活資料。工作只是為了生存需要，而喜歡的工作卻能成為事業或者夢想。二十四五歲的年紀，我還是個愛幻想的青年，偶爾也會讀讀商界大佬們創業的故事，想象著自己也可以締造一個商業帝國，坐上CEO的位子。可是夢醒了，還是得腳踏實地地干自己瑣碎而繁雜的工作。二十四五歲，我需要一個平臺好好地鍛煉自己，一份喜愛的工作和夠大的平臺就顯得格外重要。

　　二十四五歲，我想要有一筆能給自己帶來安全感的存款。別說我庸俗，因為這個時代錢真的最能帶給人安全感。我想買一套房子，讓家里的老人安度晚年。我想要一部車子，可以帶著夢想四處旅行。有個調查問卷說如果你有一千萬，你想怎么花？很多有野心的人都說我要拿去做投資。假如我有一千萬，我想用一半安家，一半旅行，這就是我此生的夢想。

　　二十四五歲，我想談一場轟轟烈烈的愛情。別聽大人們說你已經到了結婚的年齡，我想說只有該結婚的感情，沒有該結婚的年齡。不要以為我是吃不到葡萄說葡萄酸，是我腐爛的葡萄看多了，有點恐懼。我覺得二十四五歲是最適合戀愛的年齡，彼時我們太小不懂得愛的責任亦不懂得愛的代價，此時我們恰到青黃微熟，有了愛的能力也有愛的肩膀。二十四五歲，我想遇見一個懂我的女人，我們一起奮斗，一起旅行，一起朝著愛的方向走下去。

　　二十四五歲，我想要一場環球旅行。雖然現在還沒有能力說走就走，但是還是提前辦好了護照和通行證，我想此生定會有機會去很遠的地方旅行。就像大家說的世界那么大，我想去看看的揶揄，我喜歡旅行的感覺，那種一直在路上的感覺真的很美妙。在我心里每一個不曾到過的地方都是一個秘密花園，我想用此生看遍世界每一片獨特的風景。

　　二十四五歲，我想有空多陪陪家里的老人。古時孝經講家有老不遠行，看來我算得上不孝之子了。我的夢在漂泊，家人的夢卻在安穩。我們總說著來日方長，可是一不留神就會變成稍縱即逝。如今我正年富力強，而父親卻是風燭殘年。本來相依為命，如今卻各自天涯。生活幾許無奈，只希望閑暇可以多陪陪老人。

　　二十四五歲，我想的事還有很多。只是在這個尷尬的年齡，能力總是撐不起夢想。恨不能有三頭六臂，卻仍只能是一步一個腳印。我始終明白這世界并不欠我什么，是我欠自己一場不舍不棄的努力。

　　加油，二十四五歲的年紀！