冬天的夜晚是那么的靜，靜的讓我想哭。你的愛是那么的殘酷，殘酷得讓我有點悲哀。

　　獨自走在校道里，心里感受到冬天夜晚的校園，是那么的寂寥，是那么的冷落。偶爾在黑暗的道路上躥上一個人，遠遠看上去如同幽靈一般。

　　然而在此時的夜晚，沒有了昔日所見的喧嘩與熱鬧，也沒有昔日的星光燦爛。有的是校道倆邊的路燈像垂死的老人一般無力的發出昏黃的光，有的是對面宿舍映照而來無數冰冷，孱弱的點點火苗。在這種環境里讓我感到無助與沒有你的愛那種刻骨銘心的悲痛。我只好竭盡全力拼抽湊著記憶中所有和你在一起的美好畫面，我只是想讓自己能夠再一次回到我們度過的歡樂時光。那個時候的你含羞風趣，那個時候的你柳葉彎眉，有著楚楚動人的明眸，那個時候的你烏黑密濃和富有光澤的秀發，在我的眼里飄蕩。

　　可是現在這些早已經不屬于我了。是的，隨著你不告而別，屬于我的只有一種忘不掉的痛，這種痛叫心痛。隨著你不守若言的離開，屬于我的只有像水晶般晶瑩卻飽含著辛酸的淚花。是的，無可否認你在我的腦海中留下了一個又一個永恒的美好回憶。可是這些屬于我們的美好回憶，如今對我來說就像河畔里的泡沫輕輕一觸碰就化作無數的片段，隨風消逝在時間的海洋里。

　　你知道嗎？現在的我是多么希望時間能夠倒流，回到你與我相識紀念三周年的那一天。你與我曾在皎潔的皓月之下，共同許下：“山無陵，江水為竭。冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與愛絕”。這樣信誓旦旦愛的諾言。

　　我知道這種想法是多么的幼稚，多么的可笑。自己明明知道時間就像一枝催命的箭羽，飛出去的箭羽怎么可能空中停滯和原路返回。盡管我知道無論怎么祈禱，怎樣期望，時間都無法回到過去。可是我那顆受傷的心靈卻不斷在欺騙自己，你不曾離開而是一直在我的身邊默默地陪伴著我。這是因為一年以來我無法忘記你那紅潤雙頰帶有酒窩的笑容，更是因為你那百雀羚鳥婉轉清脆般的聲音仍在我的記憶深處生動著。

　　你知道嗎？在你離去的那段時間，我每天不得不用酒精來麻痹我的神經。目的就是讓自己沉睡，不再因為醒來沒有你而感到無盡的哀痛。盡管這一年來我已經逃離了酒精的世界，可是卻無法藏身在充滿著歡樂的世界里。是的，我承認半年前已經適應沒有你的日子，那是因為我已經麻木了，那是因為我心中充滿了無盡的怨恨。

　　你知道嗎？現在的我除了無盡的悲痛，剩下的就是怨恨了。我怨恨周圍的一切。我恨上帝，是因為她無情地把你從我的身邊帶走，把我孤零零的留在這個沒有愛的世界里。我恨你，恨你的自私，如果那天不是你自私的把我從死神的手里推開，現在的我怎么會忍受著巨大的悲痛。我更加怨恨那個闖紅燈的司機、我更加的痛恨自己沒有能夠好好的保護你。

　　華，我知道你當初把活下來的機會里給我。是想讓我堅強的活下去。在你離開我的這一年里，我明白了許多。更加讓我明白了。愛，并不是能夠在一起的才叫愛情，不在一起，而是在心中永遠留著那么一個重要的位置，深深的思念。這也是愛情的另一種形式。