因為還愛你，所以會悲傷。從來沒有這么悲傷過。

我沒聽到開門的聲音，所以覺得猛照射進(jìn)來的陽光太刺眼，讓人想到落淚。我沒有動，但我正在努力壓抑著自己的呼吸，好讓隱隱約約的腳步聲清晰些。即使那人遲早會來我眼前，但我還是想早些知道——知道那人是不是我心中所想念的、唯一想念的人。是，我會傷心；不是，我會更傷心。從來都沒這么悲傷過。

我已經(jīng)很少想起你了。這是第十五天。晏安，黃小仙走出失戀需要三十三天，而我只要十五天，那是不是說，其實(shí)我沒有我所想象的那么愛你。

多么悲傷的發(fā)現(xiàn)啊，讓我不愿再回憶。

“嘿，師姐，你已經(jīng)請假十幾天了。再不去上班會被開除哦！”

是清脆的女聲。那個實(shí)習(xí)生，而不是你，會用無聲陪伴來安慰我的晏安。

春天已經(jīng)來了，我在靈魂徹底回歸身軀的那一刻看到專門安置的落地窗外是大片大片的生機(jī)，我有多強(qiáng)大，可以獨(dú)自擁有這大宅，在寸土寸金的地方，享受著生活。

晏安，這年我三十二歲，距離認(rèn)識你過去了十五年，距離愛上你，過去了十年。度日如年，大概就是這樣——我用了十五天，忘記了十五年。所以晏安，這樣的我才能用十年的時間，做到不依賴任何人……

似乎每個女孩都做過這樣一個夢：在春日明媚的陽光下，鳥兒在遠(yuǎn)處的歡鳴傳到耳邊，色彩斑斕的花朵還是引來了蝴蝶幾只，而那時的自己一定是前所未有的最好的狀態(tài)。然后迎面走來一個人，如清風(fēng)霽月一般的人物，最好是穿著在你看來最好看的衣服，邁著悠閑的步子，雙手插兜是最好的模樣。逆著光看去，那人額前細(xì)碎的頭發(fā)閃出了奇異的光芒……

我就是這樣期待我想愛的人的。所以晏安，當(dāng)你實(shí)在不美好的出現(xiàn)在我眼前時，我沒有想過，以后的我，會愛上你這樣一個人——沉默的、孤獨(dú)的人。

我相信我曾看過的那句話：校園是愛開始的地方，所以愛情最初的模樣是一種混著青草味道的純凈。所以晏安，在我看到你的第一眼，我只能抱著書遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著你——

那畫面太安靜，我看著手里不知是顧城還是席慕容的文集，側(cè)眼看到的是被陽光拉長的影子——瞧啊，我真是老了，只記得那光是柔柔打在我身上的，而不知是清晨旭日之光還是黃昏暮日之光。我仿佛是出竅的靈魂體，看著當(dāng)時那景，陽光就在我周身打出一層層光圈，頭發(fā)柔順披下來，手中懷抱的書緊貼在身前，一只手心里的紙被汗打濕，同里面已干的淚水融在一起。而你在遠(yuǎn)處的長椅上，穿著黑衣靜默，所有光在你那里消弭無形，再找不出一點(diǎn)讓人開心的地方。

我在遠(yuǎn)處靜靜看著你，是因為你坐在那里，同身后所有的新苗枯木成了一體，是陰郁的悲傷。所以就在那一瞬，同小姐妹們串通好的惡作劇的心思都消失不見了。

我大概從未告訴你，那本書里，滿滿的都是我作為一個少女對生活的熱情與幻想；我也沒有告訴你，我手里已被汗水浸透辨不清字跡的，是情書。

你一定會笑我的，因為那太矯情。所以我也沒告訴你，我寫給你的那么多情書，一封一封，都?xì)w于火焰，葬于塵土。

因為還年輕，所以會有些不切實(shí)際的想法，但這些想法，才是我們青春迷茫時對人生、生活的真切體會。那些不可抑制的悲傷與絕望微不足道又像綿延不絕的水一般洶涌著，我們就像溺水的人一般掙扎，沉淪或者重生。我們用一腔孤勇堅持著自己執(zhí)著的方向，頑固著不可教化，但，這才是最初的、干凈的、熾熱的心所擁有的夢想啊…

而晏安，從我知道你的名字到慢慢接近你時，我還不知道你那座城，那么孤單又難以抵達(dá)。但我想要感謝你，同意讓我這驕傲又善變的人，打開你的城門。

你是個安靜的人，安靜到我總要同你唧唧喳喳的說話，用你偶爾回答的那個“嗯”來證明你是真實(shí)的，真真切切在我身邊的。我大概會是一個很棒的引路人，所以晏安，我用五年時間讓你走進(jìn)我的城里。那時的我愛你，知悉你的一切過去，于是以為在一起就這么簡單。

你短暫人生里，受過磨難波折，竟叫我找不出言語來安慰——五歲父母車禍而亡，叔嬸刻薄，后被人販拐走，長達(dá)十年的斗智斗勇里，你學(xué)會了安靜，人販還是沒有讓你離開——我以為，這大概是你太安靜，讓他自己都忘了你。再后來，人販準(zhǔn)備洗手不干，于是你就成了他的養(yǎng)子。你的腿上有燙傷，胳膊上有刀傷，那些拳打腳踢的傷害鍛煉了你的筋骨。

你說你有許多次報復(fù)或逃跑的機(jī)會，但你什么都沒做。直到他離開人世前，你都是安安靜靜在他身旁。你知道嗎？晏安，當(dāng)你用平靜的語言同我訴說時，我當(dāng)時想到的，竟沒有同情，沒有憤怒，我只是在想，等我要告別人世時，身邊是不是也有你，手握著手輕放著，肩并著肩等待著，安靜的，像只有我在同你告別……

晏安，你告訴我要像新生兒一樣，對世間一切充滿好奇與喜愛，這樣一來。大概就會覺得活著真好吧，大概就不會感到沉悶在空氣里的絕望與悲傷，可以再好好活一段時間了吧。

你是這樣說的。所以我想要盡力明媚著，做一束陽光驅(qū)散潮濕的空氣。

而在我二十一歲到三十二歲的拼搏成長中，我終于明白我的城同你的城，原來竟是存在于兩個世界上。

我的城是座孤城，豎起堅硬冰冷的圍墻，一邊疑心著墻外來來往往的人是否別有居心，一邊埋怨著別人的漠不關(guān)心。于是這城外人來人往，城中住的人，只有自己而已。

你的城是座空城，以荒山沙漠為籬笆，一邊享受沙中綠洲的愜意，一邊安靜等待有人跋山涉水來到你的眼前。于是這城外人們來去匆匆，城中住的人，只你而已。

所以我引你來到我的城里，你接受了我，而我沒能到達(dá)你那片綠洲。

你的愛是亙古不息源源不斷，我的念是貪心不止飲鳩止渴。所以你離開，大概是因為你發(fā)現(xiàn)你那綠洲陽光永遠(yuǎn)照不透我這堅冷圍墻吧。

窗外的陽光很明媚，就像是我曾綻開的笑容。而你再無音訊，所以陽光再燦爛，都與我無關(guān)了。

晏安，這么多年，我從來沒有這么悲傷過。因為還愛你，所以會悲傷。

被功利所左右的思想，被利欲所熏染的眼睛，被錢權(quán)所遮覆的心，因為長年見不到明媚的陽光，觸不到流動的空氣，在死水一般的黑霧里散發(fā)出陣陣臭味，晏安，這是三十二歲的我，所以恍惚間看到照片上青春歡暢的樣子，竟以為自己活了兩輩子……

晏安，我就要忘記你了，我已經(jīng)忘記你了。在這一秒里，一切都是這么悲傷。