那一年，我即將高中畢業。

在學校混了這么多日子，我承認我忘不了她。有了那么一絲離別愁，忘不了心里的人兒和籃球場的青春四射，也忘不了一直趴在那偷偷睡覺的教室課桌，差學生也毫不意外愛著他的小窩。

這將是最后一次進食堂吃午飯了，過幾天就得高考。偌大的場合還是一樣活潑熱鬧，甚至有些擁擠，讓我不得不有一絲心酸，以后再也沒有這樣的時候了。便含著淚花打完飯找個沒人的坐下。

真是的，冷靜了下，這可能是對打工悲催前途的難過吧，我自嘲般笑了，似一種灑脫，而這笑并沒有逃過某人的眼睛。

“阿南，怎么傻了一樣，看看我們都要畢業了，笑傻了吧，哈哈！”說話的是個迎面走向我的人。很熟悉，是根老師們眼中的刺，也是我一直以來的噩夢。聽到那鴨子般的叫聲，我很悲哀最后一天還要遇見他。

“怎么，每次看到我都那副死沉沉的表情，真欠打，難道最后一天了你也不反抗？今天我可是無聊來找揍的，讓你一招，怎么樣？來啊來啊……”

“機頭，還真別說，被你們幾個欺負了也夠長的了，來啊，有種單挑，陽臺！”聽到那話不知為什么我變大膽了，毫不猶豫地怒斥道。

這大概周圍也快要走光人了吧，或者老實人三分泥做的終于小宇宙爆發？更是原先就已經被死寂的知覺弄煩了？這些我都不清楚，只嚇的那機頭退后一步，便惱羞成怒地嚷嚷著走向陽臺，我想真正的戰斗打響。

看著那張巨大的防護網，真的是插翅難飛了，不過這都不重要，為了父母家人，我暗自給自己打氣。邁出微微抖動的雙腳，我趁機頭還沒有進入狀態率先攻向了他，畢竟我很清楚，一個菜鳥和一個老手區別在于初生牛犢不怕虎。

內心蹦蹦亂跳，說實在的很緊張，但很幸運打中了他的右臉，雖然力氣小，但我相信接下來就不會了。機頭也生氣地重新朝我揮起了拳頭，我們就這樣你一拳我一腳地對打，興奮的心刺激地我連痛都忘記了，叱呵聲和粗厚的呼吸聲逐漸在空中傳起。

咳咳，最終，打架不過十幾分鐘，陽臺上就只剩下躺在地上累趴著的我，說起來真是臉紅。不過，這也算是正常，我剛跟人打架也只會是抓下衣服，打打肚子肩膀，這些都比不上機頭給我小腿上麻痹的一拳，還好沒打到臉，不然回家可慘了。

待緩過一陣，休息后的我翻過身剛要站起來，斜眼卻看到一個普普通通穿著校服的女生，正站在我的面前，一副不知怎么表達的神色，大概看到我這幅樣子的都會這樣。

“那個……給”她先打破了尷尬的氛圍，放下我假斯文的眼鏡框，“以后不要這個樣子了，再見吧。”說完不等我回過神來就下樓去了。又是害羞不已的模樣，弄得我半瞇著雙眼，站在那像柱子一動不動。

咦，對了，呵呵，我想起那個女孩是誰了，正是前些日子向我告白失敗的那個。因為那時心情不好所以看都沒看一口就拒絕，現在想想，又在這陽臺遇見她，這是緣分？

想到這，不知為什么，內心一正遺憾，好像錯過了什么，就是命運總愛跟人開玩笑。

也許是在意那伊人，可是我又完全沒有去找她的動力。原因無它，我連自己的一切都照顧不好，又怎么連同另一個人的一切也舉起，單單四位老人就要讓我一直操勞下去，我可是想要一場結婚負責任的戀愛。

愛情是致命的毒藥，我想我連碰的勇氣都沒有，曾經的初戀就讓我難過的死去活來，有了那教訓，逃避現在成為我對待感情的方式了。況且我還不成熟，要是哪天，她不值得我心動呢？我是個容易厭倦的人。

曾經看到別人失戀寫下的：

我的呼吸，你是否聽得到那一絲顫抖；

我的心跳，你是否知道為你而靜止。

戀愛就是一道難題，先讓人變成傻瓜。再漸漸的，明白著情侶就是對某人太好會成習慣，使得忘記那個人的好，從而挑起那人的壞，到頭來不是重復就是結束。最后成功也就剩下一起了結余生，想想都讓我很害怕，無論從物質或精神上講，人還有其它有意義的事可做。

也許當我有了積蓄，有了重新找回來的自信，我相信我會找某個真心戀人度下半生。我真的不希望現在就有人等待著我，讓我敏感的心壓著，成為拖累，我想自己去追，去背上包探索一切，我喜歡Freedom，即使那樣會晚點，但我會很安心。

……

那一天，我終于畢業了，看著遠處的女孩，我打心底一陣祝福。

也許，這真的是命，只是想，也只是想了就改變全部。