西安的秋總來的悄無聲息，不知不覺的，天就涼了，孤者的日子過得簡(jiǎn)單而蒼白，天涼了又如何，連催自己加件衣服的勇氣都沒有！沒錯(cuò)，冬天都快要來了，還怕一個(gè)瑟秋嗎？

　　宿舍樓下那兩排粗壯的法國(guó)梧桐還是重復(fù)著自己年復(fù)一年的使命，不緊不慢地變換著身上的顏色，我總在六樓斑塵點(diǎn)點(diǎn)的樓梯拐角處落地窗前，看一片一片漸枯漸黃的葉子義無反顧的飄落。是的，去年也是這樣！

　　學(xué)校宿舍里的夜晚總是漫長(zhǎng)而無所事事，單曲循環(huán)的陳奕迅怎么也唱不出掩埋在歲月里許久的孤獨(dú)。肆無忌憚的點(diǎn)上一支蘭州，虛無縹緲的煙霧神奇般的麻醉空虛的身體，天快亮了。

　　總是這樣，慢慢數(shù)著孤寂的夜晚一點(diǎn)點(diǎn)逝去，天亮了又如何呢？沸騰的喧囂倒是更顯得自己孤獨(dú)了，夜里，全世界都安靜下來，方感覺自己的存在。就是這樣才愛上夜晚的吧。思緒總會(huì)莫名的飄遠(yuǎn)。由不得自己，由不得時(shí)間。

　　在偉人眼里，生活是激情澎湃的。但相對(duì)于大多數(shù)的普通人來說，不過是一日三餐的順心和信手拈來的笑容。還有一部分人，精神世界的安寧與否是他們喜怒哀樂的基準(zhǔn)，這類人，我稱之為孤獨(dú)患者。其實(shí)，自己又何嘗不是呢？雖不缺把酒言歡的喜樂，但真正的內(nèi)里世界只有自己懂得，且不說異鄉(xiāng)他客的無依無靠，光是閑暇的流年就足夠自己沉悶結(jié)郁了。

　　但誰也不知道下一秒會(huì)發(fā)生什么，誰也不能確定自己下一步的境遇。正如突如其來的故事總會(huì)讓人止不住懷念，正如稀里糊涂的遇到她！

　　故事的開始是金色的九月。今年的秋格外的孤寂，即便是車水馬龍的現(xiàn)代化都市，也免不了慘淡與荒敗。

　　那幾天還沒下雨，天晴的相當(dāng)干凈，風(fēng)也很暖，適合花前月下，踏馬尋梅。

　　相識(shí)來源于一場(chǎng)深夜聊騷的玩笑，她失戀兩個(gè)月，我專業(yè)單身二十年。相逢恨晚，或是知音。于是乎，兩部手機(jī)四只眼，你儂我儂，寂寞的心需要依靠，破碎的心需要治療，只兩夜，便是無話不談，沒卿無安。 一切就像是事先安排好的，突然的，下課就碰見了，說來慚愧，正巧腿疾，你可以想象一下，秋葉紛飛的水泥道，熙熙攘攘、三五成群餓著肚子的男女腳步匆匆，不約而同的越過右腳一跛一跛的男子和旁邊傻傻壞笑背帶褲調(diào)皮乖俏的姑娘，那姑娘，空氣劉海下蕩漾的年輕與真誠(chéng)放肆的隨著馬尾在風(fēng)中飄揚(yáng)！那是秋日里難得的活力，那場(chǎng)景形成的畫卷在很長(zhǎng)時(shí)間里都充斥在我的腦子里，使我在夜里久久不能睡去，在工程經(jīng)濟(jì)課上無緣無故的傻笑。那是她最美的時(shí)候。

　　簡(jiǎn)單的熟絡(luò)之后，兩顆冰冷的心就自然而然的靠在了一起，你甚至都無法拒絕那種自然而然，陪聊最直接的后果就是約飯。慢慢地，對(duì)方那個(gè)世界好像真的很有趣，而自己就像雨中的孩童，急需踏上回家的公車。開始渴望，開始迷戀，開始沉醉。

　　可畢竟我一直以為自己是個(gè)弱者，對(duì)感情這事終究還是有點(diǎn)心病的，說怕吧，又有一些幻想。而故事的華麗就在這里，那是我到現(xiàn)在都沒刪除的一條短信。

　　我真不知道該怎樣跟你說話，以何種語氣何種方式何種身份。

　　那是一個(gè)絕對(duì)沸騰絕對(duì)煎熬的中午！兩個(gè)小時(shí)之后我回復(fù)了她。

　　這有何難，我給你個(gè)身份又有何不可！

　　多大氣磅礴刻骨銘心的一句話！我就這樣，把自己義無反顧的推進(jìn)了另一條我一無所知的河。我活著干死了算，風(fēng)風(fēng)火火，哼著自己的歌！畢竟年輕一回不容易，也是時(shí)候干干年輕人干的事了。生活就是應(yīng)該不斷地嘗試，不斷地挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)一些自己不敢干不愿意干的事。

　　說到這里，就不得不說說一下我自己的狀態(tài)了。人有七情六欲，感情這種東西，誰都會(huì)有，誰都經(jīng)歷過，我也不例外。而且，我是個(gè)精神世界相當(dāng)豐富的人，也就是多愁善感，這不好。但我并不想改變什么，自己最初給自己構(gòu)造的世界最好，最適合自己。我的感情世界從來都很跳躍，我曾經(jīng)歷了兩段能在這里提到的感情，一件在高中，三年，追了一個(gè)女孩，那絕對(duì)是初戀，但以失敗告終。至今心有余悸。現(xiàn)在想想，關(guān)于她的所有回憶都很美好。我所有青春的開始和頓悟都在她那里。那是我愛情的啟蒙，而且，也在很大程度上影響我形成了現(xiàn)在這種郁郁寡歡，但又隨性游戲人生的性格，她是我母親之后第一個(gè)影響到我的女人。沒錯(cuò)，這里可以說女人，而不是女孩！我和她沒做過一天的男女朋友，她從始至終都沒有接受過我，但我從沒后悔過我有那么一段經(jīng)歷。而另一件就發(fā)生在大一時(shí)候。當(dāng)然，這一段事是不應(yīng)該發(fā)生的，歸結(jié)起來還是太年輕，犯了不該犯的錯(cuò)。具體事宜這里不想回憶。此一句帶過就好。話已至此，十分明了，我以前的感情生活都是灰色的！我沒經(jīng)歷過你儂我儂的甜蜜，沒經(jīng)歷過花前月下的溫柔，我一無所有！

　　所以我燃燒了，在夜色不錯(cuò)風(fēng)景悠然的東門小山上，心安理得義無反顧的牽了她的手。

　　總感覺我是被推著走到那一步的。從始至終我什么話都沒來得及說。下山后歐亞湖邊石階上我問她我是不是上賊船了？ 她給我一臉的得逞和依舊頑皮不恭沒心沒肺的淺笑！

　　我告訴自己就這樣吧，我又沒損失什么。她說她全身都是刺，說我現(xiàn)在后悔還來得及。她說她終究會(huì)把我傷了。我說我一直都被傷，我有什么可怕的。我說我是萬能鐵打的，你隨便傷！

　　我長(zhǎng)久以來一成不變波瀾不驚的生活就這樣輕而易舉的改變了，我成了世俗口中的戀愛中人，失去了理智，迷失了自我。溫柔鄉(xiāng)里話年歲，石榴裙下數(shù)流年。也是轟轟烈烈，有紅有綠。也就是那幾天，竟然發(fā)現(xiàn)學(xué)校除了食堂宿舍教學(xué)樓，還有那么多可以去的地方。我才發(fā)現(xiàn)早上起早然后吃個(gè)早餐是多么舒心一件事，每天早上被她的電話叫醒，你無法理解什么是那是一種什么樣的感受，就像一個(gè)流浪漢突然收到了奢華晚餐的入場(chǎng)券，那不是欣喜，不是喜出望外，是激動(dòng)！沒錯(cuò)，是我所有積極情緒的集合，我的自信前所未有的被激發(fā)出來。說真的，臉上的青春痘都少了許多。這驗(yàn)證了前輩們的一句話，戀愛中的人都是瘋子！

　　但說真的，我并不看好這種突如其來的感情。人多少都有私欲，我也不例外。并且自我保護(hù)欲望十分強(qiáng)烈，所以在那之后的每個(gè)夜晚，我都單曲循環(huán)著大悲咒！可能有點(diǎn)幼稚有點(diǎn)可笑。為的只是讓心盡可能的安靜下來，不要太浮躁，時(shí)刻記著，隨緣就好隨緣就好。

　　故事依舊不緊不慢地進(jìn)行著，每一天都過的新鮮，過的有滋有味。但能持續(xù)多久，我不知道。

　　她曾問我，你覺得我兩能走多遠(yuǎn)？我思索好久，不知如何回答。半響，我說，等有一天，你不愿在我身邊了，我會(huì)挽留，但不會(huì)糾纏。可能，結(jié)局從那天就已經(jīng)注定了。

　　不可否認(rèn)的是，那段時(shí)間我經(jīng)常性的被噩夢(mèng)驚醒，都是一些患得患失的睡夢(mèng)，我不知道我到底怎么了。人說，日有所思夜有所夢(mèng)，也許，和她的結(jié)局，我看的很清楚，只是不愿意那個(gè)結(jié)局過早的到來，只是不情愿接受。心理上本能的排斥，或許，生性敏感的人確實(shí)具備先知的技能。

　　國(guó)慶假期，我和她最親密的一段日子。

　　在朋友親戚的房子里，簡(jiǎn)單的玩耍之后就已經(jīng)夜了，本來我是不打算跟她同處一室的，畢竟在一起時(shí)間確實(shí)太短，畢竟我個(gè)人多少有點(diǎn)保守。但她就如同一個(gè)孩童，緊緊地偎在我的懷里，兩臂將我胳膊纏繞扯于胸前，她軀體蜷縮著，兩眼迷離，像是在哭訴。我竟動(dòng)搖了！我是她男朋友呀！沒啥不妥的。

　　猶豫之下，窸窣摸出煙來，啪！打火機(jī)清脆的聲音瞬時(shí)打破了這夜里難得的寧?kù)o，深吸一口，熟悉的氣味瞬時(shí)讓我沉靜下來，夜色不錯(cuò)，這城市特有的繁華于燈紅酒綠悉數(shù)撒進(jìn)窗簾間隙，迷亂只是一眨眼的功夫！

　　然后就稀里糊涂的和她蓋了同一床棉被，我問她，跟我，你后悔嗎？她說在一起不后悔，后悔找朋友要微信。我無言以對(duì)，多少也抱了一點(diǎn)僥幸心理，或許，我能堅(jiān)持走下去。

　　那晚，我肆無忌憚的吻上了她的嘴唇。特別適合的溫度，特別好的口感，特別讓我欲罷不能的氣息。那是我長(zhǎng)久以來所渴望的一種感覺，其實(shí)我都沒做好準(zhǔn)備。我能開始就能結(jié)束，能沸騰就能安靜。我們十指緊扣，任彼此的體溫互相感染，彼此的氣息互相纏繞，我們肆無忌憚的享受沒人打擾第一次獨(dú)處的夜晚，細(xì)數(shù)黑夜，各懷鬼胎。若非寂寞，誰會(huì)與陌生的身軀緊緊相擁？若非寂寞，誰會(huì)把寂夜輕易交付？

　　我還算是清醒的，至少時(shí)刻明白，她的心里沒有我。至少就目前沒有。至于以后，很難說。剛開始不久，她對(duì)我說現(xiàn)在后悔還來得及。她說我應(yīng)該明白，她什么都給不了我。我想，時(shí)間會(huì)把一切改變，在一起了，很多事就會(huì)自然而然，比如心，比如理解、在乎。說來奇怪，那段時(shí)間我竟然有種我自己都無法理解的自信！但或許，我是理解錯(cuò)了，那并非自信，只是盲目。是孤者突然受寵的欣喜和慌亂。

　　時(shí)間過的相當(dāng)快，轉(zhuǎn)眼之間，這種生活竟已有十多日了，而我最不愿接見的秋也終究是深了，早晚那明顯的寒意無不時(shí)刻提醒著我，這個(gè)傷感的季節(jié)注定又不好過。長(zhǎng)久以來患得患失的我明白，有些錯(cuò)過避免不了。我不聽大悲咒了，我或許已經(jīng)明白，我的心其實(shí)早已經(jīng)平靜下來了。我只是在等，等這一切也平靜的結(jié)束。在結(jié)束之后，應(yīng)該也能當(dāng)做什么都沒有發(fā)生，繼續(xù)做一個(gè)傲嬌的孤獨(dú)患者……

　　我一直有個(gè)困惑，為什么人與人之間就不能保持最初相識(shí)的那種狀態(tài)呢？我們急著了解對(duì)方，急著走進(jìn)對(duì)方的世界。其實(shí)我們都太心急了，以至于了解的太多，反而失望了！既然沒有海納百川的胸懷與氣度，就應(yīng)該糊涂一點(diǎn)，彼此的不合適在時(shí)間的磨合下慢慢合適，都主動(dòng)理智一點(diǎn)事情其實(shí)就解決了。可我們做不到。我們都太任性，太隨意。

　　夢(mèng)醒來自于一條留言

　　走錯(cuò)了就回頭吧，趁天還沒黑，趁你還記得路。

　　終于要結(jié)束了！我不知是謎底揭曉的釋然還是失望透頂?shù)臒o可奈何。可終究我還是長(zhǎng)出了一口氣。

　　沒錯(cuò)，我們都年輕，難免會(huì)走錯(cuò)路。可我們畢竟年輕，不會(huì)太迂腐，我們會(huì)給自己機(jī)會(huì)，會(huì)回頭，會(huì)選擇另外的看起來更適合自己的路，會(huì)重新踏上征途，然后又判斷自己有沒有走錯(cuò)。可我們終究會(huì)不再年輕，我們會(huì)成長(zhǎng)，會(huì)變成大人，變得世俗，變得無堅(jiān)不摧，變得不會(huì)再走錯(cuò)。可我們也會(huì)逐漸老去，誰都逃不了老去的宿命！然后丟失了激情，丟失了至真至誠(chéng)。

　　我常常想，這個(gè)世界為什么要有男人和女人的分別？這種分別到底好不好？但我怎么也想不明白！世間男女千千萬萬，但也是這千千萬萬的男女，制造著許多的紛擾的麻煩。不停地把自己置于塵俗的漩渦，無法自拔。

　　一段感情，一旦我們不敢了，不愿了，這感情也就維持不下去了，至于結(jié)束的句號(hào)畫的完美與否，全看置身于感情里面的人修行如何。我們常常會(huì)說為了對(duì)方解脫，為了對(duì)方自在。其實(shí)都過于虛偽。我們何嘗不是為了自己解脫自在呢？看透的人很多，但大部分人還是執(zhí)念太深。無謂的折磨無謂的堅(jiān)持。其實(shí)，只是不愿輸給自己。

　　我曾給她說過，等有一天你不愿意待在我身邊了，我會(huì)挽留，但不會(huì)糾纏。

　　我做到了。但終究要給自己留點(diǎn)所謂的尊嚴(yán)。這段不應(yīng)該發(fā)生的感情，我既知它不會(huì)長(zhǎng)久，所以在她說分手之前放手。隨她去吧。她的世界很大，我的世界也很大。

　　寫到這里，卻才感到莫名的傷楚。自己終究是敗了，沒敗給她，也沒敗給感情，只是敗給了自己。至于輸?shù)木烤故鞘裁矗课乙膊恢溃?/p>

　　已經(jīng)立冬了，那場(chǎng)雪一定會(huì)鋪天蓋地，把這一切心緒徹底掩埋。